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Da pornostar gay a ultra-religioso. É normale che con l'età i professionisti scelgono le serie minori.

("Il retto non è stato pensato per accogliere il pene". Se è per questo anche la croce non era stata pensata per accogliere il figlio di Dio, eppure eccolo lì.)

Ex pornostar gay si confessa: "Mi hanno dovuto suturare lo sfintere". Ed è stato in quel momento che ha visto Gesù.

George Clooney confessa: mi sono rifatto le palle. Piuttosto che rimettersi con la Canalis.

(Il famoso attore confessa di aver fatto ricorso a lifting scrotale. E pensare che lui in Italia ci abitava solamente.)

George Clooney confessa un lifting ai testicoli. Infatti Brad Pitt e Matt Damon mi sembrano in gran forma.

Nella Via Lattea 17 miliardi di pianeti simili alla Terra. Sembra che comunque la Lega sia apparsa solo qui.

Grillo apre a CasaPound. Era stanco di sentir grattare alla porta.

Grillo apre a CasaPound. Ma loro erano già sul balcone.

Grillo: "Se un ragazzo di CasaPound volesse entrare nel M5S e ha i requisiti, ci entra". Tanto ha le chiavi.

Grillo apre a CasaPound. Dovevano uscire a fare pipì.

Grillo apre a CasaPound. La democrazia dal fondo.

Metti una sera da Santoro.

Servizio Pubblico, Berlusconi ospite unico di Santoro. Il contraddittorio sarà la nostra dignità.

(Sono proprio curioso di vedere Berlusconi nello studio di Santoro intervistato da Travaglio. Così potrò avere la conferma che non sono la stessa persona.)

I bookmakers danno a 5 un eventuale abbandono dello studio da parte del Cavaliere. L'eiaculazione di Travaglio alla prima domanda non è quotata.

Berlusconi si lamenta dell'acustica. No, Silvio era proprio un vaffanculo.

A Santoro piace vincere facile. Fa fare le domande a due belle donne così a Berlusconi non arriva sangue al cervello.

(Nel frattempo anche l'erezione di Travaglio ha avuto un'erezione. )

Voglio proprio vedere se stasera Travaglio riuscirà ad accavallare le gambe. Tutte e tre.

Berlusconi parla da così tanto tempo che sembra Travaglio.

("Santoro siamo da lei o da Zelig?" ha chiesto Berlusconi a Bisio.)

Travaglio parla e il Cavaliere prende appunti. Se ho capito come funziona tra un po' uscirà il libro di Berlusconi.

Finalmente Berlusconi si scalda. É il Viagra che fa effetto.

Innocenzi: "Berlusconi s'è un po' confuso". E lei è ancora vestita.

Berlusconi cita "La tempesta perfetta". Deve aver saputo del lifting alle palle di Clooney.

Berlusconi: "Io sono quello che ne sa più di tutti". Certo che se continuate a parlare di troie!

L'imprenditrice ha l'acqua alla gola. Berlusconi: "Si attacchi qui".

"La signora esprime un sentimento diffuso da tanti italiani" ha detto Berlusconi sentendo finalmente il vaffanculo.

"Sono vent'anni che aspettavo di intervistarla" ha detto Travaglio scusandosi per esser venuto così presto.

(Berlusconi e Travaglio si scambiano le sedie. Ora sono incinti.)

Berlusconi: "Sono anni che non ho il telefonino". A lui piace il piccione.

"Santoro impari dalla D'Urso" mi sarei aspettato di sentire ieri. C'è mancato poco che qualcuno gridasse dal pubblico "Santoro impari da Giletti".